Menselijke behoefte van aanraking
Aan het begin van je leven is aanraking het eerste zintuig dat we ontwikkelen. Als baby’s zuig je op je duim, draai je aan je haar en grijp je een dekentje vast. Je zoekt zachtheid omdat je het prettig vindt hoe het op je huid aanvoelt. Elk van deze zelfaanrakingen is de zoektocht van een baby naar zelfverzachting wanneer huid-op-huidcontact met een ander niet beschikbaar is. Op deze momenten leer je jezelf te kalmeren, je hartslag en cortisolspiegel te verlagen en oxytocine vrij te maken. Een baby kent de wetenschap niet, maar is onmiskenbaar wat goed voelt en wat slecht voelt. Die dynamiek volgt je tot in de volwassenheid. Je weet wat je wel en niet leuk vindt. Dat komt omdat aanraking zelf een taal is, onze eerste.
Wanneer iemand je aanraakt en je deinst terug, communiceer je dat jij je ongemakkelijk voelt. Als iemand je aanraakt en je spieren ontspannen, zeggen ze: ‘Ik voel me goed. Ik voel me veilig.” Hetzelfde geldt voor als je jezelf aanraakt. Wanneer je jezelf een aanraking geeft, zachtjes over je buik wrijft of je hoofd krabt, kalmeer je in feite je stress en activeer je de nervus vagus van het lichaam. De nervus vagus is nauw verbonden met je medelevende reactie – zowel geven als ontvangen, aan anderen en aan jezelf. Dus als je jezelf vriendelijk aanraakt, breng je tederheid en zorg over op je hele lichaam. Wanneer je je handpalm tegen je voorhoofd slaat wanneer je je een fout realiseert, zeg je: “Ik heb het verprutst.” Wanneer je masturbeert, herinner je jezelf eraan dat je het verdient om je goed te voelen, te ontspannen, opgewonden te zijn, tijd te nemen voor je eigen plezier.
Als je aanraking als een taal beschouwt, kan je dieper gaan dan goede versus slechte aanraking, aanraking die groen of rood licht krijgt. Je groeit op en leeft in een wereld van gemengde berichten over fysieke aanraking, en in het bijzonder zelfaanraking.
De fundamentele fysiologische, emotionele en psychologische redenen voor aanraking evolueren met je mee, maar je leert de behoefte te onderdrukken. In de westerse wereld word je verteld dat masturbatie, een natuurlijke zelf verzachtende oefening, een no-go is. Op de middelbare school heeft seks de neiging zich te concentreren op penetrerende seks of helemaal geen seks, waardoor het brede scala aan opties tussen of met jezelf wordt weggenomen. Het concept van plezier komt niet eens voor in de vergelijking. Tegen de tijd dat pubers seksuele activiteit beginnen, is de enorme taal van aanraking – aanhankelijke aanraking, helende aanraking, seksuele aanraking en erotische aanraking – samengevouwen tot één grote NEE.
Het is niet alleen seks. Vanaf je tienerjaren tot in de volwassenheid, richt het dominante seksuele model zich zo sterk op het orgasme dat de basale geneugten van aanraking helemaal blokkeren. Deze dynamiek uit zich vaak als een ontkoppeling van de zelf verzachtende hulpmiddelen waarmee je bent geboren. Je lichaam begint te vergeten hoe natuurlijk en goed het voelt om voor jezelf te zorgen. Je vergeet de kracht die je hebt om ervoor te zorgen dat je je gewaardeerd, tevreden, waardig en zelfs geliefd voelt.
Gedurende de hele menselijke geschiedenis hebben culturen het lichaam gebruikt als een vat voor sociale controle.
Door het idee in stand te houden dat plezier, acceptatie, waarde en zorg alleen van een externe bron kan komen, blijf je afhankelijk van mensen, bedrijven, overheden en systemen – om nog maar te zwijgen over een heleboel producten – die je niet dienen. Als je jouw plezier als het ware in eigen handen neemt, breidt je de taal van aanraking uit met een verklaring die het best kan worden uitgelegd als: “Voor mezelf zorgen is geen genotzucht. Het is zelfbehoud”.
Ga Je Gang En Raak Jezelf Aan
Het is tijd.
Zet de computer uit.
Leg je telefoon buiten bereik.
Vertel aan wie dan ook dat je tijd voor jezelf neemt.
Zoek vijf voorwerpen die je misschien graag aanraakt. Misschien is het een zijden sjaal, een stressbal, een in leer gebonden boek, een lichaamsolie of een nieuwe trend: slijm (om mee te spelen). Probeer precies te beschrijven hoe elk van deze objecten op je huid aanvoelt en wat het gevoel aangenaam maakt.
Nu je hebt afgestemd op hoe iets anders op je huid aanvoelt, kun je ontdekken hoe je eigen handen aanvoelen. Experimenteer met verschillende aanrakingen: snel en langzaam, ondiep en diep, cirkelvormig en lineair, achterkant handpalm, voorkant handpalm. Keer je handpalm naar boven en gebruik je wijsvinger om een pad te volgen van het topje van je middelvinger naar de plooi van je elleboog, met een langzame cirkelvormige beweging.
Wat is het langzaamste dat je kunt gaan totdat je je elleboog bereikt? Als je dit met je ogen dicht doet, denk je dat je er al lang bent voordat je er bent. Kijk hoeveel pogingen er nodig zijn om het nauwkeurig te voelen.
Denk tijdens het doen van deze oefeningen aan de plaatsen op je gezicht en lichaam die je nooit aanraakt. Verken ze. Merk op hoe, wanneer je jezelf aanraakt, je tegelijkertijd geeft en ontvangt. Welk gevoel geeft hedonistisch contact met jezelf?
Vriendschap sluiten met je lichaam en er vrede mee sluiten is het begin van een van de beste relaties die je ooit kunt hebben: de relatie met jezelf.
